Para espanto dos analistas (?), em final do programa da ‘troika’, a Irlanda entrou, de novo, em recessão. Lá vai o Professor Doutor Maduro, assistido pelo imberbe Lomba, ter de explicar que Portugal não é a Grécia nem a Irlanda. Afinal somos o quê?
Expor ao vento. Arejar. Segurar pelas ventas. Farejar, pressentir, suspeitar. Chegar.
Para espanto dos analistas (?), em final do programa da ‘troika’, a Irlanda entrou, de novo, em recessão. Lá vai o Professor Doutor Maduro, assistido pelo imberbe Lomba, ter de explicar que Portugal não é a Grécia nem a Irlanda. Afinal somos o quê?

Um longo monólogo, com muitos gestos e fundo musical E o colega com bichinhos carpinteiros. As perguntas que já não se fazem, colocam-se. Uma confusão de pessoas e de nomes. No afã de interromper e de falar por cima, quase saía um cinquenta por cento, em vez de trinta.

O governo da República Portuguesa publica uma nota sobre Educação utilizando uma fotografia de um suposto professor em suposto ambiente de suposta sala de aula com um quadro e giz.
Há quantas décadas desapareceram os quadros e giz das salas de aula na república portuguesa…?
Efectivamente, na KEXP.
Por acaso, já agora… Um dia, estava eu no Castle Howard, a recordar, reviver e revisitar, mas num ambiente pop, quando me apareceram de surpresa. Amanhã, em Bruxelas, voltarei a vê-los e ouvi-los. Com novidades, anunciadas há meses por Alexis Petridis, como “alien offshoot mushroom, going the gym to get slim“, “my dream house is a negative space of rock” ou “when I was a child I wanted to be a horse, eating onions, carrots, celery“. Em princípio, será isto. Veremos.

Segundo EUA e Israel, o Irão está militarmente obliterado. Na realidade, há mísseis iranianos a atingir localidades de Israel (que tem das melhores defesas aéreas do mundo), além da península arábica.
Falta pouco para Trump dizer que acaba esta guerra com um telefonema.
Subida exponencial do preço do petróleo, aumento da inflação e das taxas de juro, perda de poder de compra, perigo de incumprimento nos créditos bancários, tudo em ambiente de forte especulação e de bolha imobiliária. Onde é que eu já vi isto?!
diz Santana Lopes. Pois. Mas só uma pessoa escreveu «agora “facto” é igual a fato (de roupa)». Uma.
Vinícius Jr. “incluiu a Seleção Nacional no lote de favoritos à conquista do Mundial 2026“. Lembrete: ‘selecção’ ≠ ‘seleção’.
Efectivamente, no Expresso: “Enfermeiro nomeado para coordenador da Estrutura de Missão para as Energias Renováveis deixou o cargo quatro dias depois da nomeação ter sido publicada“.
É possível lermos, num artigo de Jorge Pinto, “um partido que defende a política assente na ciência e nos dados” e a indicação “O autor escreve segundo o acordo ortográfico de 1990“? É.
“uma constatação de factos“. Factos? Com /k/? Estranho. Então e o “agora facto é igual a fato (de roupa)“?
“o nosso sentimento e as nossas condolências para com as famílias daqueles que não evitaram a trágica consequência de perder a vida”. Sacanas das pessoas, culpadas de não terem evitado morrer.
Não é Trump always *chicken out (00:31). O verbo é to chicken out, conjugado na terceira pessoa do singular (presente do indicativo), logo, aquele s faz imensa falta. Oh yeah!
Por lá, pó branco, só se for gelo. Como sabemos, o combate à droga é a motivação destas movimentações. A libertação de Hernández foi uma armadilha extremamente inteligente para apanhar os barões da droga desprevenidos.
Oferecer um calendário ou uma agenda a Mourinho. O jogo é na terça…

« Mais vous avez tout à fait raison, monsieur le Premier ministre ! » (1988). Mas, prontos. Voilà. Efectivamente.
Existe uma semelhança entre as pianadas do Lennon no Something e do Tommy Lee no Home Sweet Home.
Moreira, mandatário de Mendes, admite que avanço de Cotrim o levou a não ser candidato a Belém. Júdice, mandatário de Cotrim, votará Seguro na segunda volta.
O “cartel da banca” termina com um perdão de 225 milhões de euros aos 11 bancos acusados de conluio pelo Tribunal da Concorrência. Nada temam!
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Não admira. Com o mau tempo que esteve neste princípio do ano.
Tem razão. Problemas económico-meteorológicos. Com as altas temperaturas, o défice português dilata,dilata até transformar Portugal no Bangladesh
Ai foi? Estou aqui e ainda não vi nada
Não se assuste, deixe-se andar por aí, porque eu fico por aqui. Há sempre uns míopes aí, aqui e acolá. Caso contrário, que sentido tinha haver oftalmologistas pelo mundo inteiro?
É ver o Borda de água para ver como vai ser.
Pedro, já vi. Então é assim:
Junho dorme-se sobre o punho
Água de Julho, no rio faz barulho
Chuva de Agosto apressa o mosto
Pelo S. Mateus não peças chuva a Deus
Também já enviei a informação à DGO, a fim estar preparada para a execução orçamental do 3-º T
Brilhante, brilhante, brilhante.
Ver noticias da RTP2 (madrugada de 28 junho) sobre medicamentos falsos à venda na internete detectados pela Interpol + outro escândalo financeiro em espanha com direito a prisão – Chile em polvorosa e ocupadas a pedir direito à educação
Não somos iguais à Irlanda nem à Grécia , somos apenas muito, mas muito piores .Só que há gente que não quer ver como o mi-nistro do Cacau e da Meteorologia . .
EM PORTUGAL SÓ SE APOIA A CORRUPÇÃO E O ABSURDO .
Pensem o que quiserem , mas para mim o país mais corrupto do mundo é Portugal Não é por mero acaso que tivemos políticos
como Sócrates , Almeida Santos , Relvas , Duarte Lima , Cavaco Cadilhe e muitos outros . Mas são todos sérios .
Isto para não comparar com o resto do mundo os crimes que se praticam proporcionalmente . ANALISEM BEM .
Quem foi o CULPADO da corrupção e do atraso do Brasil ?
Não terá sido PEDRO ÁLVARES CABRAL ?
Somos um país aonde há corrupção a dar com um pau a todos os níveis , mas nunca aprecem ou não se encontram corrupt
CORRUPÇÃO SEM CORRUPTOS , SÓ PODE SER MILAGRE .
Entrem numa Repartição de Finanças e todos eles dizem que
são mais que sérios , atirando-se ao Contribuinte de forma vo-raz e ameaçadora , só para sacar e oprimir , informando mal .
.
Depois lá vêm noticiados casos de corrupção nas Finanças que são aos montes . Mas são todos sérios quando alguns são bem
conhecidos para quem anda nestes meandros .
Nem é preciso chamar os detectives e Patilhas e Ventoinha ,
porque se quisessem ainda eram apanhados com mais facili-
lidade .
CALA-TE BOCA , QUALQUER DIA TENS A NOVA PIDE À
PORTA , porque é tudo sério , o único malandro sou eu .
Cadé os outros !!!!.