Num discurso perto de si…

 

… daqui a pouco, por uma certa pessoa.

Finalmente, alguém que nos acuda

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imagem: DN

Hoje, na minha habitual e atenta leitura pelos diários, a qual inclui boa parte do título e um crítico olhar pelas fotos (especialmente se se tratar do Correio da Manhã), dei com esta boa nova. A Agelina Jolie (foi? vai ser?) enviada para situações dramáticas. Atendendo a que na mesma foto está António Gueterres, o qual,como se sabe, resolveu perdoar a dívida à Madeira quando foi primeiro-ministro, diz-me o meu olho de lince que a craque do Thumb Raider foi/vai ser destacada para desenterrar o tesouro feito dos milhões de euros que o Alberto João enterrou na Madeira. Finamente, alguém que nos acuda, que estamos mesmo aflitos.

Sermão de António aos pseudo-governantes

Talvez Deus perdoe a Agostinho Caridade ter-se feito passar por padre, talvez até o seja aos Seus olhos benignos, porque, em última análise, é dEle que desce o sacerdócio. Veja-se como do nome ao apelido o arguido dos homens tinha já tudo para ser um homem de Deus, como tudo nela pressagiava já a natureza levítica. Note-se como era belo o seu verbo, característica eventualmente transmitida por via sanguínea, já que o progenitor havia estudado para padre. Mas, enfim, se o próprio Messias sofreu às mãos dos homens, é justo que Agostinho se dirija, agora, ao calvário.

Pergunto-me, entretanto, se um homem que parece um padre e fala como um padre e é condenado por, afinal, não o ser, o que deveria acontecer a alguém que fala como um governante e que parece um governante e, todavia, desgoverna? Qual deveria ser o destino de quem, subindo ao púlpito da governação, gastou dinheiro alheio, tal como fez Agostinho Caridade? O que deveria acontecer a quem prometeu que não aumentaria impostos, comprando, assim, votos, para em seguida faltar ao prometido, uma vez investido de poder?

Dir-me-ão que se chega ao governo graças à escolha do povo, mas em lado nenhum está escrito que o voto popular é prova de honestidade passada ou garantia de seriedade futura, como já defendeu o Presidente da República ou como deseja Alberto João Jardim. Pergunto-vos, então, irmãos: vale mais um verdadeiro sermão de um falso padre ou a  palavra ignóbil de um governante verdadeiro? Em verdade vos digo que são insondáveis os caminhos da justiça humana. Amém.

Portugal forte candidato ao Nobel da Física

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o pelintrão.

E como se caracteriza o pelintrão? O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia mas que suporta qualquer carga.

(a partir da versão original, publicada por Einstino) Afinal informam-me que a descoberta já tem barbas, numa versão dedicada a Sócrates. Mantêm-se actual, o que não tem piada nenhuma.

Viva o Dia do Diploma! Viva!

A matemática é uma coisa fácil

rigor, upa! upa!

Se Portugal Fosse a Espanha…

Este senhor não estaria acusado de incitamento ao separatismo? Mas, afinal, ele não queria dizer o que disse. É o diz que disse. E Portugal é o sítio certo para gente equivocada com as palavras. Em Espanha quer-me parecer que tratam estes assuntos de forma diferente.

Serviços Humorísticos

Os Serviços de Informações portugueses são umas construções que parecem ter sido feitas para divertir o pessoal, por outro lado, se os levarmos a sério, ficamos absolutamente aterrorizados. Por isso prefiro não os levar a sério.

Fazendo uma investigação on-line facilmente se encontram dezenas de casos de fugas de informação, algumas destas fugas têm claramente objectivos políticos, outras parecem perseguir objectivos meramente pessoais.

Mas não nos ficamos pelas fugas, nos nossos serviços de informações há de tudo!

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Cavaco poupado nas preposições e despesista nas redundâncias

Em visita aos Açores, de passagem pela Ilha do Corvo, Cavaco Silva declarou, referindo-se à pista do aeródromo: “Sinto que a pista é a melhor que aquela que eu aterrei há vinte anos atrás.” Ao princípio, ainda pensei que o terror sentido pelas pistas de aterragem seria um estranho fenómeno açoriano comparável ao sorriso das vacas. Depois de alguma investigação, fiquei a saber que há instruções na Casa Civil da Presidência para poupar nas preposições, o que explica que o Presidente não tenha dito “aquela em que eu aterrei”. Futuramente, Cavaco passará a dizer à mulher “Vou mercearia comprar fruta nossos netinhos.”, o que lhe permitirá poupar milhares de milhões de preposições até ao final do mandato.

Estranhamente, o Presidente não conseguiu evitar algum despesismo nas redundâncias, ao usar um “eu” dispensável e ao insistir na expressão pleonástica “há vinte anos atrás”, o que se pode explicar pelo pendor excessivamente didáctico de Cavaco.

Entretanto, comentando esta situação, uma fonte ligada à candidatura de Manuel Alegre terá afirmado que não sabe se “Cavaco será o Presidente de todos os portugueses, mas não é, com certeza, o Presidente do Português.”

Governo vai eliminar 50 mil funcionários

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Só falta conhecer o método de execução. Parece que no Texas os condenados já não têm direito a última refeição, e cá? Com um título destes, não percebo como falharam estas informações.

Associação de Extorquidos* Para Pagar Cenas

Li hoje no Público sobre uma tal Associação Nacional de Directores de Agrupamentos e Escolas Públicas. Tive que ler duas vezes mas percebi.

Esta inesperada Associação deu-me uma ideia: acho que vou também criar uma associação.

Associação de Extorquidos* Para Pagar Cenas

Estatutos

1. Admissão de novos sócios: feita pelo acto de berrar ao nascer, sendo essa a forma de manifestar vontade de aderir à AEPPC.

2. Deixa de ser sócio quem, querendo, preencha um dos seguintes requisitos:
2.1 atingir a idade de 99 anos depois da idade adulta;
2.2 ou seja capaz lamber o seu próprio cotovelo.

nota: o ponto 2.2 não se aplica aos vivos.

3. Todos os bens do sócio poderão ser-lhe temporariamente retirados, passando a pertencer ao Estado.

nota: o sócio pode pedir os seus bens de volta se optar por cancelar a sua inscrição nesta associação, o que terá de ser feito nos termos do ponto 2.

* chamam-lhes Contribuintes, como se fossem os próprios a quererem, de livre vontade, ver-se livres dos seus rendimentos

Os PIIGS passam a PIIGGS?

Notícia aqui.

 

Tu queres ver?!

Ronaldo e Iniesta podem casar no mesmo dia

Uma leitura apressada de determinados títulos pode levar à ligeireza de insinuações, ainda para mais tendo em conta as loas que Cristiano Ronaldo teceu recentemente à sua própria beleza, numa atitude considerada pouco máscula em determinados círculos. Parece, aliás, que os responsáveis pela Liga Espanhola estão a pensar incluir passerelles no acesso ao relvado e não será estranho assistir à entrega do ceptro e da coroa ao nosso madeirense madrileno, que poderá chorar, ao mesmo tempo que louva a paz no mundo, atirando beijos com a mão enluvada de rendas brancas.

A leitura da notícia, cujo conteúdo é precioso para a vida de todos aqueles que prezam a informação útil, desmente qualquer maledicência ou dúvida forçada acerca da sexualidade dos dois craques rivais, mas não deixa de ser curioso imaginar que a legalização do casamento homossexual venha a juntar matrimonialmente dois jogadores de clubes inimigos que, uma vez em casa, poderão dedicar-se a entradas de pés juntos, dando um novo enquadramento ao conceito de violência doméstica ou conferindo um sabor diferente a uma relação sadomasoquista.

buraco 2

ser ou não ser um buraco

grandes buracos

TGV: Concurso de ideias

O Aventar, na linha de serviço público que o distingue, lança aqui um patriótico apelo à criatividade lusa, também conhecida por desenrascanço, por forma a ajudarmos o nosso primeiro-ministro a encontrar mais ideias sobre como fazer um TGV que se tinha prometido não fazer e, ainda, poupar uns tostões, perdão, uns cêntimos. À ideia mais criativa será oferecida uma lâmpadazinha onde ela possa brilhar.

CONCURSO DE IDEIAS TGV-AVENTAR

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Contribuições:

  • Uma linha e meia de TGV, com esquema de bifurcação para duas linhas. Autor: Pedro Passos Coelho.
    Comentário do júri: a ideia até é gira, pois quando o comboio abrandar para os 20Km/h nessas bifurcações até deve dar para ir às uvas
      
  • Em vez do pequeno troço de via dupla, as pessoas atiravam-se todas para o lado de fora do comboio para que andasse só com um dos rodados nos carris, assim à moda dos “cascadeurs”. Autor: pessoa equilibrada.
    Comentário do júri: poderá ser uma opção arriscada pensar em equilíbrios quando as nossas contas estão tão desequilibradas
     
  • Uma rampa de lançamento para fazer um TGV passar por cima do outro que viesse em sentido contrário. Autor: Leonardo da Vinci
    Comentário do júri: mais uma vez se comprova o génio de da Vinci que, há uns 500 anos, já anteviu a hipótese de um TGV ir em via simples até Poceirão-City
      

  • Deixe a sua ideia na caixa de comentários. O país agradece.

O TGV manco

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Esta do TGV manco foi, para mim, a gota. Ao contrário dos sapos que engoli porque o que veio de trás a isso obrigou, a esta cambalhota do TGV ninguém obrigou o governo. Isto é, se não contarmos com o lobby da construção…

Desalavanca-me toda, querido!

A personagem de Jamie Lee Curtis, de Um Peixe Chamado Wanda, tinha a particularidade de ficar excitada sempre que ouvia qualquer língua que não a inglesa. Pergunto-me se a mesma personagem resistiria aos encantos do economês de Carlos Costa, o governador do Banco de Portugal. Como pode uma mulher não gemer quando ouve um homem dizer coisas como “A desalavancagem tem de se fazer através de ‘stocks’, alienação de ativos, de modo a não prejudicar a economia”? Como poderia ela sufocar um grito rouco quando ouvisse sussurrar “O processo de desalavancagem de fluxos sacrifica o financiamento da economia e o crescimento e, logo, o balanço dos bancos pela qualidade. Nessa altura, entra pela janela o que tinha saído pela porta.”?

No que me diz respeito, já ficaria contente se, um dia, um economista com responsabilidades de qualquer tipo de governação fizesse previsões acertadas. A esse, mesmo preso dentro deste corpo heterossexual, dar-lhe-ia ouvidos.

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Olé?!

Versão sem petróleo mas com bananas

Não vos faz lembrar uma célebre foto do antigo ditador iraquiano?

Ponto da situação

Encontrado num mail. Entrega-se a quem provar pertencer-lhe. Inimigo Público de sexta-feita, dia 9 de Setembro, e os meus agradecimentos ao leitor que deixou esta indicação.

Vamos colocar na Constituição um limite ao número de infectados com doenças sexualmente transmissíveis

A ideia é simples e resume-se ao que diz o título deste post. Já a explicação é um pouco mais demorada, pelo vamos a ela sem delongas.

Como é público, as doenças sexualmente transmissíveis prejudicam as pessoas e a sociedade em geral. Defendo por isso que se deve inscrever na Constituição um limite de 3% como tecto para o número de contágios devidos a esta doença.

Esta abordagem tem ainda a vantagem de ser familiar aos portugueses, o que facilita a respectiva adopção, já que segue o habitual padrão de se fazer uma lei sempre que há um problema e é preciso dar a impressão de se estar a fazer algo para o resolver.

Finalmente, assim defendidos pelo latex protector da lei das leis, outras liberdades naturalmente virão. Por exemplo, pode-se passar a morrer mais por insuficiência renal, já que, ao que parece, há que cortar nos transplantes dos rins.

Um PS mais seguro, mais credível :D

Baixa-Chiado quê?

O presidente do Metropolitano de Lisboa está contentíssimo com uma cambalhota toponímica parola e patega. Alguém se lembrou de rebaptizar a estação Baixa-Chiado e chamar-lhe PT Bluestation a troco, está bem de ver, de uns euritos. E como, hoje, onde há euros há tudo, nada mais importa.

Há milhões a ganhar na cidade de Lisboa, mesmo para lá do metro. A CML pode até rebaptizar lugares e monumentos. O Marquês de Pombal, por exemplo, pode passar a chamar-se Marquês de Borba Reserva Tinto, o Jardim Zoológico ganharia o nome de Twiskas World, o Campo das Cebolas podia, sem prejuízo algum, chamar-se Caldos Knorr, a Praça Camões passaria a MultiOpticas Serviços Opticos, o Jardim da Estrela soaria bem como Starbucks Coffee Company Garden, a Sé de Lisboa seria conhecida como Espírito Santo Ventures-SCR e a Mouraria tornar-se-ia Fly Emirates.

Isto seria apenas o princípio, depois viriam as ruas e avenidas: a Rua Duque de Palmela chamar-se-ia AutoEuropa Street, a Rua do Século promover-se-ia a Millenium BCP Street e até o Beco do Jasmim cheiraria melhor chamando-se Chanel Parfums & Fragrances.

É fácil, afinal, ser moderno e cosmopolita. Difícil, difícil, vai ser escolher o novo nome a dar à cidade de Lisboa. Alguém tem ideias?

Do brioche ao broche

É contra todos os meus princípios roubar nos redis sociais desta forma mas não resisto, por amor e devoção à história.

Cabum

será?

Um Amigo Para Passos Coelho

O Professor Fati arranja e mantém emprego… é deste homem que Pedro Passos Coelho precisa lá em Massamá. Ainda por cima, facilita os pagamentos